站在流水的盡頭2
三．分崩離析
我們不分彼此的過著同樣的生活，在深刻的回憶之后尋覓下點點甜蜜。直到我們分了班，我在一班，最好的班級。她在三班。一個向左拐一個向右拐，就像我們無處可逃的友情，站在連我們也不清楚地隔閡前遙遙對望。
我固執(zhí)的認為我們依舊會在一起，直到死亡把我們分開。
我又回到了當初的處境沒有一個人愿意和我說話空氣變的莫名的尷尬在洇洇之后連呼吸都變的困難。無形中黑暗勒緊了我的脖子恚恨的瞪著我，慢慢的慢慢的抽出我的脊柱，那是一種連自己也不愿意承認的孤單。是從什么時候開始我已經(jīng)害怕孤單，或許應(yīng)該說是從什么開始明白孤單。一個一出生就失明和在經(jīng)歷許久才失明的人來說會更幸福。唯一幸福就是在黃昏的余悸看著她金色的笑容。
只是我忘記了時間是個可恨的東西在強迫你成長的同時生生的撕裂了原來的密切，還有什么是時間無法做的呢？在偶爾的獨自下終于演變成了完整的孤寂。誰也不怨誰，只是我深刻的了解到瑤瑤不再只屬于我一個人的，或許應(yīng)該說從頭到尾她都不只是屬于我一個人，她只是她自己，只是我忘記了，妄想的以為世界就是那么點大，我的獨占根本毫無救藥。但是我一直一直以為只是時間分開了我們卻不知道新的感情新鮮的事物會比時間來的更有效。
我比以前來的更加沉默，只是我的沉默已經(jīng)發(fā)生了變化，我再也不是那個沒有什么感覺，不懂感情的孩子，我在沉默與冷漠中尷尬搖曳，想要沖破牢籠，想要拿起鑰匙打開那扇門。只是我忘記了那把鑰匙是我自己扔在了門外苦苦的等待著愿意來給我開門的人。
雨瀟說，我們要一直一直在一起……
豪說，小九，真的不誠實啊……
楠說，小九什么都好，只是我們……
四．月見莞覓
新的班主任是個和藹的女士，不知道為什么她第一次見到我就把我緊緊地擁住，好像我在下一刻就會消失，直到現(xiàn)在我都不知道為什么這個老師會如此的喜歡我，或許應(yīng)該說如此執(zhí)著的愛我。她姓沈。
畢竟只是小城鎮(zhèn)的學(xué)校所以學(xué)生都是兩個人共用一張桌子的，每一個新班主任的第一個任務(wù)就是安排座位。不知道是不是老師都是這么安排座位的，反正我所接觸到的老師都是如此。讓學(xué)生從高到矮的排起來，男生一排，女生一排。我不算高也不算矮，站在中間的隊伍剛剛好。其實有時候想什么東西都最好剛剛好適合就好，只是當時的我總是那么用力，那么魯莽的想把自己的全部無論對方是否接受都要強制的壓抑的毫不保留給對方，這種適度要經(jīng)歷許久才能找到，但是直到現(xiàn)在我都沒有找到那個所謂的適度。女生緊張的計算著男生排里和自己的同坐對象，其實小時候女生都很害怕男生因為在潛意識中男生就是暴力的代名詞，只是大家忘記了男生也是個孩子，不知道是不是我不愛說話的`緣故剛開始男生都愛找我的麻煩在知道我的無趣后都開始轉(zhuǎn)移對象，其實答案就是那么簡單，男孩子么就是愛玩，只要你不能達到他想要的反應(yīng)他就覺得無趣。我不太擔心根自己同桌的男生脾氣是否強硬，因為我和上次同桌的男生就2年沒有說過一句話，同桌什么的只是共用一張桌子的關(guān)系，所以我們之間也沒有那么明確的三八線�？粗陙y的男生發(fā)現(xiàn)自己真的好羨慕可以那么肆無忌憚的嬉笑，只是姍姍不可能這么做因為姍姍是媽媽爸爸引以自豪的成熟孩子。原來我是那樣依賴你啊，沒有你的日子里我又會怎么像以前那樣自如的呼吸著和你同一片下的空氣。你是否也是如此的思念著我，瑤瑤……
“姍姍，你和豪同桌，要好好相處啊。”老師像被編入程序的電腦，機械著和每個女生說著相同的話。其實我不知道老師在對別的孩子都只是說誰和誰同桌，都沒有說那句貌似不痛不癢的’要好好相處啊‘只是我不明白為什么在經(jīng)歷過那么多的事情后我依然如此明確深刻的記得那句話，有些時候記憶真的是個奇怪的東西，在冥冥中總是記住那些“無關(guān)緊要”的話，融如血液，流淌于靈魂中在夜深人靜時婆娑走過。
突然發(fā)現(xiàn)這個班級中不少還有原來認識的同學(xué)。比如我的右手邊的偽同桌，楠。我對楠的映象不是很深只是莫約的記得在以前的班級里是個很受歡迎的男孩子，也是女生愿意說話的男生。左手邊的豪是我完全不認識的男生，我是一直不明白為什么老師總是要把女生和男生一起安排坐，就算如此三八線依舊會存在。豪一看就是那種認真的孩子，言語少的可憐，我們兩個的同桌除非萬不得已的時候我們會說話除之外保持沉默，就像誰也不認識誰，對自己而言任何人都只是自己生命中匆匆過客而已，過多的投入感情總有一天會受傷，只是姍姍忘記了感情是雙方的，在受傷的同時必將會得到回報。
五．九少？小九？
“小九，小九，小九……”楠今天沒有一個勁的叫我姍姍而是莫名的叫小九，我沒有理他，因為不確定他口中的小九是不是我，其實不介意他的聒噪反而有點喜歡因為這樣就不會被發(fā)現(xiàn)眼角不經(jīng)意的寂寞，我絕對不承認寂寞，瑤瑤有自己的生活，她不再屬于我一個人，盡管我是如此依賴，原來一直以來我的信誓旦旦的保護都只是為了回報和挽留，原來最軟弱，最依賴的那個人是自以為強勢的我啊~可悲的姍姍啊~
“小九~”左邊的豪喃喃語，但是視線一直沒有離開過書本，嘴角微微揚起，在清晨的陽光投射下在書角邊留下一個好看的弧度，這是我第一次看到他臉上的表情，不可否認很好看，但是不知道為什么我很討厭，那樣的微笑似乎是一種嘲笑，他和楠一樣是我所見過不多的濃眉男生。我可憐的感情已經(jīng)分不清楚感覺。只是在許久的以后我不知道那個微笑根本不是嘲笑近乎是一種試探。
“小九我不可以這么叫么�！庇疫叺穆曇衾匚业淖⒁狻Ｐr候我很少會去注意別人，總是活在自己華麗單調(diào)空白寂寥的世界里，可悲的是等到我學(xué)會注意別人的時候變的更加痛苦，在無奈中莞爾中沉默中掙扎。我總是一個人看書，幾乎想發(fā)呆的時候就會拿一本書直到睡去為止，在蒙蒙懂懂的醒來后發(fā)現(xiàn)深夜了，窗外的月亮很干凈很唯滿，在寂靜的夜晚敲打著靈魂，震動著心弦，只有這個時候才會想起原來我一直一直都是一個人。看著窗，恩~原來又忘記吃飯了，恩~媽媽爸爸今天又沒有回來啊。周圍安靜的窒息，可是我聽不到自己的心跳，到底要怎么證明我依舊活著。似乎是害怕一點微妙的空隙給自己孤單，我總是看書看書……
“小九？”我沒有看他，只是將視線轉(zhuǎn)回書本，挑眉示意我在聽，我不討厭楠或許有點喜歡楠的說話方式，因為這樣就沒有時間給我害怕，可笑的是原來我已經(jīng)學(xué)會害怕的感覺。
“男生私底下都叫你九少，后來女生也這么稱呼你了，你不知道么�！遍涌窟^來，可以清楚地聞到他身上淡淡的薄荷香，在這煩躁的夏天他身上的味道可以使人安靜下來和他本人完全不同。他是一米陽光適合的剛剛好給人溫暖不會炎熱。他的身影投在了我的書本上，可以清晰地看見毛躁的頭發(fā)像慵懶貓咪，可以莫約的感受到他身上淡淡的體溫，和我的不同。
“哦，是么，九少？”抬起頭看著他，突然發(fā)現(xiàn)我是那么害怕楠，因為他的眸子可以清楚地看見我的身影，讓我無處可逃……慌忙的低下頭，將注意力又轉(zhuǎn)向書本，男生，女生喜歡叫我什么都和我沒有關(guān)系，名字只是個代詞就算叫我阿貓阿狗也沒有關(guān)系因為我自始自終都只是姍姍。只是我沒有發(fā)現(xiàn)我離朋友越來越近，朋友不是知己，不需要獨自霸占，朋友只是朋友。
“但是我覺得小九更好聽，畢竟姍姍是女孩子么�！彼ζ饋碛�4個小小的酒窩，甜美的就像夏天的冰激凌。或許這樣的形容并不合適，因為楠絕對沒有給人那種甜膩的小女生氣息有的只是像陽光般的溫暖，只是那時當時的我可以用來描敘他最高級的詞語。這讓算起來對他也算是公平的吧。
“小九~”豪突然抬起頭看著我，直直的看著我。算起來這算是他第一次主動和我說話，我一直以為他會和我一直冷漠下去卻不知道這是一場羈絆的開始。我不知道自己在許久的未來和九少或者是小九代替了原本的姍姍，我更加沒有預(yù)算到在許久的未來這個名字成為我一生的幸福和羈絆。新的開始，一切都才剛剛開始，路還很遠……
不知道我和媽媽爸爸是怎么分別的，也沒有去想為什么媽媽只帶走妹妹，就這樣媽媽爸爸妹妹去了杭州而我被丟棄在了奶奶在家，那時候媽媽明確的不喜歡奶奶，奶奶狠狠地憎恨著媽媽，只是當時的我又毫不保留的不知道，突然發(fā)現(xiàn)孩子的我真的是什么也不知道還來不及寂寞就只剩下了我一個人。不知道是不是已經(jīng)習慣背叛還是說對背叛已經(jīng)變的麻木。清楚明白深刻的記得，那年我還是7歲，不在乎又被媽媽反鎖在家而沒有吃飯，只是知道我真的是餓了，但是身體的氣力根本還拿不動熱水瓶的重量，只能窩在房間里繼續(xù)看著書。小時候媽媽只要出去而我剛好休息的日子就會毫不猶豫的將我反鎖在那個我漸漸忘記吃飯習慣開始的地方。我沒有去反抗，也沒有去羨慕樓下傳來嬉笑的聲音，一切的一切我沒有感覺，只是知道漸漸地我開始變得對什么也沒有感覺生活只剩下學(xué)習和看書。累了就睡覺醒了就看書，不知道這樣的來回多久之后，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)在床上，緩緩地睜開眼睛看見的是媽媽微笑的坐在我的床邊，從我24個月的時候我就自己一個房間了，當時聽媽媽說我很小的時候就和別的孩子不一樣嬰兒總是纏著父母抱抱但是我喜歡一個人呆著就連睡覺也要一個人這究竟是誰下的詛咒讓我從一開始就要一個人。剛開始還是害怕我一個人睡后來24個月的時候也就放心了。
“姍姍醒來了�！眿寢屝χ约旱亩亲樱抑滥鞘窍乱庾R的動作就像人的本能要保護最重要的東西一樣。這個時候我才發(fā)現(xiàn)媽媽肚子很大，感覺有什么東西在里面將要帶走我少的可憐的屬于。
“恩，我……”本來想說我餓了，但是轉(zhuǎn)眼一想似乎也不在乎那一頓的，看樣子媽媽似乎有事情要和我說，應(yīng)該和肚子又關(guān)系，難道是生病了么。就算看了很多書的我一些基本常識依舊不知道或許應(yīng)該說只要是書本上沒有的東西我就不知道只是軟弱的活在那個卑微的盒子里細微著前行，直到現(xiàn)在的我依舊無法照顧自己，但是有一些是改變了，就像我知道女人肚子大了就是有寶寶了，可憐的是當時的我根本不知道，傻傻的等著媽媽撫摸著我的腦袋只為那句“姍姍，媽媽回來了。”卻不知道在不久的將來媽媽再不屬于
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