高三日記

時間：2024-10-05 11:40:04 高三我要投稿

【實用】高三日記范文集錦十篇

高三日記篇1

　　國慶節第七天，我和爸爸、媽媽一起去連南的千年瑤寨玩。我是第一次見到瑤族的人們，他們很熱情，很善良，還給我和爸爸、媽媽獻上了一杯米酒。

【實用】高三日記范文集錦十篇

　　住在這里的人，都是老人。年輕人都已經打工去了，只剩下老人留在家了，他們過著平淡的生活。

　　在這里，男的'叫阿貴，女的叫瑤山姐妹。這些名字真好聽啊!他們不僅漂亮，而且能干、聰明。我要像他們一樣能干、聰明!

　　千年瑤寨有上千年的歷史了。他們的房子是木頭做的，看上去很殘舊，但顯得古樸。我走進一家老人住的房子里，里面黑乎乎的，什么也看不見。更不會有電視機了。我和這家老人還照了相，他非常高興。

　　離開千年瑤寨的時候，我想自己有一回能當一回瑤族女孩。和她們一起唱歌、跳舞，享受那處世外桃源的生活。

　　這個假日真快樂!

高三日記篇2

　　隨著我們這些同學被搬到了高三部，我才開始醒悟原來高三已經不請自來了。

　　剛剛進入高三，心里既是緊張又是激動。過去才不久的高二，和當下數不盡的作業相比，幸福得多。不知道這種猝不及防的迫近高考是為了什么，但是，終究還是被成績敲得有些難受。想到了高二的期末，自己付出了那么多，還是失敗了。真的很想放棄。這種放棄，與其說是逃避，不如說是泄憤。

　　整個高二暑假只有半個月，但是這半個月我變得昏昏沉沉。每天睡到很晚才肯起床，起床后不是玩電腦就是看小說，課本是沒怎么碰的。在那睡覺時，睜開眼睛，想著起來之后做些什么，想不出來，就又不起來了。這種感覺，好像是畏懼醒來，害怕這些事實、

　　就這么混過假期。其實自己也自責過，可是自己又總是想那個期末的慘淡成績、或許吧，我本來也不是一個堅強的.人，這么容易被困難打倒，變得如此萎靡不振。

　　開學后，班主任還是找過我的。其實我的成績在班上是中等。他之所以這么做，是因為我中考考了全校第二的緣故，這些我都懂。可他越是這樣，我越是內疚。感覺自己對不起他，對不起他的厚望，也對不起自己的雄心壯志！

　　每天都很折磨。也許數理化對我來說就是天書，我永遠也弄不清楚。其實，我喜歡文學。從小到大，看了很多書，現在雖然數理化一片糊涂，語文還在屹立不倒。我明白木桶效應，所以，也在數理化上下了很多功夫，可不見起效。

　　初高三，又要面臨第一次月考，此時此刻，有歇斯底里變得鎮靜多了。

　　最近，總是需要勵志的故事來激勵自己，又莫名的心理壓抑。看著故事里人事，我覺得也許自己拼一下還是可以實現自己的夢想的。但俯觀自己的現在成績，實在覺得前途黑暗。可惜，不管多么痛苦，我知道我終究不是可以被消滅的人。

　　我知道，過去已經過去。我沒有辦法找回高一高二失去的日子，所以我要加倍努力，讓我的高三更燦爛！我不會放棄，我知道這是高三的禮遇。我不反抗，也無力反抗，輕輕地對自己說：高三，我來了。然后，低下頭去，在數理化上冥思苦想。

　　我知道，我心里一直有個石頭開花的夢想，所以，我會呵護它，并堅信這不是虛幻。

　　加油，高三我來了！我會用最優雅的姿態，去摸爬滾打，讓自己過得堅強，讓高三充實、快樂！

高三日記篇3

　　這已是父親訣別后的第七十天了。父親是為了我們才選擇放棄，與病魔同歸于盡。

　　遺囑里有這樣一句話：“我不愿再拖累你們了。”這么一句無私又慷慨的話，唯有父親看不出自己在犯傻。這帶給我的，何止是生離死別的痛苦，更是纏繞我此生的深深的自責以及羈絆我到永久的遺憾。

　　一個多月來，我難過的食寢不安。我時常夢見父親。在沒有父親的日子里，我感覺仿佛天已塌陷，未來一片迷茫，我該何去何從。父親陪我十七年不到，現在想來時間是如此的短暫。我過慣了父親給我的計劃生活，雖然以前曾一次次叛逆過，想獨立一下，可現在想來，這樣的獨立，我真沒有足夠的勇氣。父親不在了，仿佛黑海上的塔燈熄滅了。我是夜空下浩瀚黑海上一葉渺小的扁舟，顯得那么無助與痛苦。想我們曾一起嬉笑著討論的未來，我們談得熱血沸騰的理想，人稱全部都只留下了我字，一切都變得黯淡無光。

　　我曾一度沉緬與悲傷的泥沼無法自拔。我時常帶著思念與淚水入睡，也時常夢見父親。只不過夢境總是舉步維艱的夜晚，荊棘那么多。夢里有父親，只是我看不見，也抓不住，因為他永遠都在我身后。每當我滿臉淚水回首尋去，僅能看見無邊的黑暗向我襲來，他又消失了。我無奈的.轉身，繼續在黑夜中摸索。這時候父親熟悉又親切的聲音便回響于耳際，他指引著我一步步前進。多少個夜晚，我都在父親的指引下離開困擾我的夢境……

　　不久，為了不再觸景生情，我們搬出了我曾幸福生活過的家，搬出了父親用血汗為我們壘筑的家。我感到無比難舍難分，更是一種無法言喻的酸楚。我深刻體會到了楊絳老人的痛楚：“我們三人就此散了。就這么輕易的失散了，世間好物不堅牢，彩云易散琉璃脆。現在，只剩下了我一人。我清醒地看到，以前是我們家的寓所，其實是旅途上的客棧而已。家在哪里，我不知道。我還在尋覓歸途。”雖家人并非只剩我一個，可對于一個太念舊的人來說，眼睜睜看著“以前是我們家的寓所”變成了“旅途上的客棧”，那會是怎樣一番滋味啊!

　　對于生活，我并非太過悲觀之人，也許，我需要的是時間，一段可以平息悲傷的時間。我相信時間的力量是偉大的，我帶著老師的開導，將注意力轉移到于時間的拼搏上。每當思戀父親時，我便全身心的投入到學習。這是解脫煩惱的最好方法。我總希望用更少的時間做更多的事，這樣日子便顯得短，過得快。恍惚間又一個多月過去，而我，已一個多月沒有夢見父親了。

　　我想，是該放棄痛苦，振作起來，計劃未來了。畢竟，這也是父親的遺愿吧。

　　最近心情已平靜，睡眠已恢復，只是很少再做夢。

　　昨晚睡得早，竟早早的就進入夢鄉。夢里的天空碧朗無云，雖沒有瓦藍的天色，也沒有金燦的陽光，可足以讓人感覺清爽舒暢。我站在一座青白水泥筑的拱橋上，橋下河水清澈泛著綠意潺潺地流著。我在橋上徘徊，像是等誰，可我不知道自己在等誰。

　　不久迎面走來一個人。他著著有些古舊的從未見過的衣服。可他的面容，他的微笑，是多少次回憶在腦海中掀起的影象。我楞楞地站著，沒有哭也沒有鬧，只是帶著久違的微笑。父親依然那么愛我，微笑著望著我。此時我仿佛忘卻了父親早已離去的事實。我僅是憑著理智，憑著心，將所有的思念給予擁抱撲向父親。那一刻，我又多怕撲了個空。直到父親像以前一樣從容地張開雙手接住了我的擁抱，我才幸福地放下那顆忐忑不安的心。難以置信夢里擁抱的感覺是那么真實，那么踏實，一如父親生前擁我入懷的幸福感……

　　夢的最后，已不見父親了。從頭到尾，我都沒有再哭泣過，竟是那樣從容與坦然地接受現實。這是我此生最幸福的一個夢，夢里的幸福那么真切。

　　最后漸漸醒來的我，心中僅留一份酸楚，可淚水終沒有劃破晨曦初照的暖陽。

　　我向著一貧如的天空暗暗發誓：“我們的未來，你留給了我自己，可我們曾用快樂編織的夢想，我永遠也不會忘記，我定要將它變為現實。因為，我愛你，爸爸!”

高三日記篇4

　　張開眼睛，已是陽光燦爛。最悠閑的時候，就是穿著睡衣，凌亂著頭發，音樂聲中洗衣、睡覺、清理、敲字，沒有我喜歡的風景，沒有一起嘰嘰喳喳的朋友，沒有美味的餐飲，只是一杯茶，一份心無旁騖的安寧，看燦爛的陽光，聽簌簌的雨聲，是為閑情。

　　上一斷記憶是，昨天，在大大的陽光下，和七七一起游走在各個軍訓方隊間拍照片，腳著五個月前買的貴得心疼卻又不曾穿過的小高跟，看著清純的小學妹、戲謔的小學弟，分明感覺到自己是老了的，再過無數個這樣的幾年，也許，我都會滿頭白發了，然后安安靜靜的回憶著回憶，在我的圖片和文字里。在長長的走廊欄桿上坐著聽七七講她去西安——平遙——北京一路的經歷，便越發覺得自己太不夠勇敢、不夠叛逆，一個人旅行，這是我無法企及的卻又時常跳動在腦海里一個想法吧！

　　然后是三節課，讀詩詞的時候，滿腦子都是高考后那些盛夏的傍晚我手執《唐詩宋詞》在樓上靠窗誦讀的日子，有風，有陽光，有墻上爬著的黃色、白色的花兒，有陽臺上低垂的掛簾，有裊裊的炊煙，有高聳的樹木……只是，那時候，我還只有十八歲。

　　下課后，踏在行政樓繁密的臺階上，腳是酸痛的，會議結束后被一個女孩攔住。很抱歉的是，作為記者團團干，我竟然不知道她的名字，上帝可以作證，那些我不記得名字的還有好多。我很感謝他們的信任，愿意把心事說給我聽。于我，常常是別人的一點信任，便會有傾心的對待。憐惜之外，對這樣一個如我一樣不善交際的女孩，我想說，實力是證明自己能力與驕傲的最好方法，我不喜歡心計，即使是沒有惡意的。安安靜靜的做自己，不被世俗迷惑，不丟掉本色才是大學里最重要的。那些什么所謂的名利請踏踏實實、坦坦蕩蕩的去守候，如果，你喜歡。得之淡然，失之坦然，處之泰然，享之安然，是為人生境界。畢竟，它真的不長。

　　結束這場散步與談話后在旁人看不到的艱難里，我一步一步，踩著七厘米的鞋子艱難的走回宿舍，回到宿舍徑直脫下，光腳踏在地板上，那是磚心的疼痛。換過鞋子，又是匆忙離開，去奔赴一個十個人的聚餐。從蘇州回來后我們就很少見面，原本在一個學校，每天走相同路的十個陌生人就這樣相識。在談笑間推杯換盞，回憶在那些個荒涼的日子里的'相伴，回憶那些看過的風景、開過的玩笑，于是，蘇州在報怨與失望的同時更是一份親切的懷戀。

　　這樣的一個季節最是尷尬，初秋的白天暖暖的，夜晚卻是的的確確的清冷，寒風拂過黑夜，便覺肅殺。

　　凌晨一點，在漆黑的夜里爬到床上，無意碰到了床頭的貝殼風鈴，清脆的聲音劃破了寂靜的夜。

　　醒來時，天已大亮。記起是一個朋友的生日，他說謝謝我和我給的感動，雖然許久不聯系，卻歷久的相知相惜。是我該謝謝，謝謝他們的包容與一直以來的支持。讓我安靜的，無所畏懼的成長。

高三日記篇5

　　有一個長輩和我說起：就高二啦？那很快就要高三了，日記而已。真快真快。

　　很快么？

　　高三，我以為幾乎長到達不了的一個詞組。我對它的理解僅限于一個詞組。等同與人間練獄，分數，分水嶺的詞組。除此之外，別無其他。

　　其實已經開始迷惘，關于我的未來。

　　當我看到一個光芒耀眼的人的時候，我就開始思考。我要走什么路？

　　當我看到一個窘迫潦倒的人的時候，我也在想，我應走什么路？

　　選擇很多便難已抉擇了，所以我反而希望老天只給我一條路，要不我走下去，要不我就死在路上。

　　最近在看莊子，真的很佩服莊子可以逍遙游，看出人生的`大境界，游大者，不據小，中學生作文《日記而已》。順應自然。

　　我也許一輩子都不可以明白，我是誰？我到底要什么？我要追求什么？

　　太隨波逐流了，慢慢把自己忘了。

　　莊子說，人最難認清的就是自己，而不認清自己，就永遠不會真正認清別人。

　　我認不清自己。

　　總是多面的生活著，對和錯的分界線很死，常常自言自語。

　　有時候，我回憶幾年前的我，與其說簡單，不如說笨。也很好。

　　我不知道我該怎么走我前面的路，但我知道，我在成長。

　　這種成長，不會隨著某人或某物的出現回離開而停止。只會隨則它們的出現或離開，愈加愈遠。

高三日記篇6

　　真的是全天學習，感到前所未有的充實。因為以前的寒、暑假，我從來都在電視、電腦上揮霍盡了，課本是看都不想看，更別說一整天泡在書堆里了。。8月7號就要開學了。補習剛結束，前些天每晚7點至9點都在老……

　　真的是全天學習，感到前所未有的充實。因為以前的寒、暑假，我從來都在電視、電腦上揮霍盡了，課本是看都不想看，更別說一整天泡在書堆里了。

　　8月7號就要開學了。

　　補習剛結束，前些天每晚7點至9點都在老師家補數學，感覺收益還挺大的，許多以前模糊的知識點現在又被梳理了一遍，思路也清晰了不少。這段時間整天悶在家里學習，快學傻了，呵呵。每天按照計劃，早上七八點鐘起床，上午學外語，下午做數學，傍晚去老師家上倆小時的課，晚上洗漱完畢以后，再乖乖坐在桌前看地理地圖，看到大約12點開始睡覺。。。真的是全天學習，感到前所未有的`充實。因為以前的寒、暑假，我從來都在電視、電腦上揮霍盡了，課本是看都不想看，更別說一整天泡在書堆里了。

　　開學的那一天又要來了，最后一年最艱苦的一年就要拉開序幕了，我希望自己能全力以赴，我希望自己能堅持到最后，我希望自己即使累到流淚也要邊擦著淚水邊笑著繼續邁動步伐，一刻不停的朝我的目標奔跑，只要我盡力了，即使失敗了我也甘心了，我也無悔了。

高三日記篇7

　　在初二的時候，我遇見了他。一開始很偶然，只是在打游戲的時候碰到了，我們便這么聊起來了，后來才知道我們一個學校一個級部。

　　他學習并不好，但他人真的很好，讓他幫忙他會二話不說幫我。我比他要大，所以他叫我為姐姐。

　　不知道從什么時候開始，他在我心里的分量越來越重，越來越重要，我慢慢的開始變得喜歡他了，不是姐弟的喜歡，而是一個女生對一個男生的喜歡。他的每一個舉動我都印在了記憶里。

　　但是，我卻不能表白，因為他有女朋友，而且，他似乎為他的女朋友付出很多，既然這樣，那我愿意祝他幸福，我只想默默的從背后看著他，給他支持。因為我害怕，害怕萬一我告白了，可能會一點聯系都沒有了，我開始試著忘記他，開始轉移注意力。

　　而在這個時候，有個男生向我表白了，這個男生很優秀，是各個老師眼中的好學生。他對我的'告白我很驚奇，但是，我沒拒絕。因為，我想忘記那個他，雖然可能對男生不公平。那個時候正好是暑假。

　　漸漸的，我發現他開始疏遠我了，每天聊天不聊多了，只有固定的早安與晚安。而我想，這樣也好，起碼讓自己不會太痛苦。

　　偶爾的一天，他給我發了信息，說我們就這樣吧，當彼此的陌生人。果然，我最害怕的事情還是發生了。

　　我給他講了一個故事，內容就是我如何的關注他，我只想在最后，告訴他我喜歡他。

　　他卻對我說我為什么不說，我不說他怎么知道我做的？

　　我回答他說他有女朋友，我以為要是我告白他會拒絕我。

　　而他只冷冷的回了一句那只是我以為，我以為什么？我不是圣母，說我什么都沒有，沒本錢，還不主動。

　　我沉默了，我心里微微顫抖，問他，他有沒有喜歡過我，哪怕一點點也好

　　而他。。。。。卻毫不猶豫的說從來沒有。

　　這句話把我所有的希望都破滅了，沒有，從來沒有。是啊，自己真的不能再纏著他了，不能再出現在他的生活了，從他的一切中消失，可能在他的世界里我只是一個過客。或許放手會更好，不再出現在他的眼前讓他煩，雖然我并沒有吵他，纏他，鬧他，但我的存在他的世界就讓他很難受了吧。可是，為什么心那么疼，有種難以呼吸的感受，為什么我腦子里都是他的樣子，和他在一起的畫面。啊，心，真的好疼！

　　現在，他又找了個女朋友，而這個人是他的第一任女友，真諷刺啊。呵呵，心到現在還會忍忍作痛。但是，我會和我的男孩好好過，我會盡量把所有的注意力都給男孩，因為男孩愛我。

　　對于我來說，他是我的一個禁忌，夢里有的時候還會出現他的樣子，但是他只會在我的心里了。

　　吶，我喜歡你你聽見了嗎？我愛你你聽見了嗎？吶，再見，再也不見，那個我曾深愛的傻瓜。

高三日記篇8

　　摸底成績出來，變得像網戀一般見光死。老班一手抓著成績單站在高高的講臺苦口婆心，連哄帶嚇制訂下次大考目標。讓心驚膽戰的同學唯唯喏喏的附和著，同時接受著唾沫星子的洗禮。

　　死盯著自己那波瀾不驚的成績，心中一片死灰。于是抱著‘風瀟瀟兮易水寒’的壯士心情，決定參加學校的體訓，想用自己堅硬的身板去撞開一條通往大學的血路。然后我就雪上加霜地令自己陷入文化課之外的又一重未知的迷茫。終日背著厚實的沙背心在烈日下日復一日的奔跑，像一頭笨拙的老牛，永遠不知前途的方向。我終于體會到，藝體生其實比普通考生還要辛苦，教練的口哨聲總在你筋疲力盡，頭暈眼花時尖尖響起，像一根無形的牛鞭打在我們挺拔的后背。“啪”“啪”一下下鞭打在我們早已枯萎的心靈。我們身心疲憊，快樂并痛苦著。

　　今天早上，副校長把我們體訓生全體叫到偌大的辦公室。看著我們這群高高大大的人，副校長聲情并茂給我們做著高考的動員工作，他強調重本！重本！我們看著他，都不言的笑了。坐在空調辦公室的`他又怎么能知道重本不是腳跑出來的,不是用筆尖書寫出來的,是要用生命的汗水悉心澆灌，才能發芽成長！

　　他說話就是這個味，我們聽了只能低頭聽著，不敢駁斥，他的另一身份是年級分管主任。

　　出來的時候和大剛并肩走著，他是我們隊里重本的苗子，體訓成績不成問題，文化也是踩線。訓練的時候，教練總給他加量。我問他考北體還是還是成體，總不會全部體校專業都考過來吧。他認真想想，說最有把握還是成體。又問我考哪兒，我說重師，那里離家近。他聽了就笑了，說我還沒有長大。看著他快步走過的高大背影，我暗暗的想著，我多么希望你的倒影就是我。

高三日記篇9

　　走向青春

　　似水流年，今天的我們已不再是在草地里玩過家家的小朋友;今天的我們已不再是大聲朗讀“床前明月光”的小學生;今天的我們已經告別童年，走向青春。帶著對未來的憧憬，我們來到了人大附中，走進了高一生活。

　　開學已經一個月了，對新的環境有了一定的了解。面對高一生活也有許多感受。

　　上高一了，第一個感覺是新鮮。校園是那樣干凈整潔、綠樹成蔭;老師講課是那樣富有活力、引人入勝;同學們相處是那樣融洽、愉快;現代化的圖書館、電教中心、網絡中心以及實驗室又讓我流連忘返。這一切與小學都有著很大差異，是我感到無比新鮮、有趣。

　　上高一了，第二個感覺是對未來的憧憬與向往。開學典禮上，我們懷著激動的心情把美好的心愿系在氣球上，放飛到藍天。大家的愿望各色各樣，有的希望做個音樂家，把中國的傳統音樂推向世界;有的希望做個記者，讓全人類都為中國今天的飛速發展而驚嘆;有的希望做個文學家，讓人們聽到社會角落里的弱小聲音……理想要通過行動才能實現，初中這三年，我們會給未來打下堅實的基礎，朝目標一步步邁進。

　　上高一了，再有的感覺便使緊張。在中學，尤其是優秀的中學，學習的競爭相當激烈，從而也會有一定的壓力。稍不留神成績就會拉在隊伍后面，所以絲毫不能放松，要時時都處在學習狀態。我們必須要適應這種緊張的學習氣氛才能在三年的學習中取得成績。

　　上高一了，既激動又期待還緊張。但無論如何，從一點一滴做起，融入到新生活中，讓我們以昂揚的.心態面對高一生活。

　　走進花季

　　再開學，我就是一名高中生了。我知道，我的肩頭扛著一份責任——對父母的責任、對老師的責任、對國家的責任、但更多的是對我自己的責任。高中生應該擁有積極、樂觀、向上的人生態度，應該有睿智、敏銳的洞察力，應該有充實、豐富的內心。可是，在這個暑假這么短的時間里，我該怎么擁有這么多呢——我知道，唯有讀書。“萬般皆下品，唯有讀書高”。雖然這句話早已過時，但這其中的內涵并未改變。也唯有讀書，才能讓我的理想得以實現。

　　剛剛過完十五歲生日的我，正要準備去迎接我的花季。我希望當花季到來的時候，我能夠擁有許多朋友，能夠完成一部分我小時候的夢想，能夠享受充實、快樂的生活。我要做一個善良的人，我也喜歡那些善良的、青春的、充滿活力的少男少女。心懷感恩，豐富自我，提升品位，才是實現理想的金鑰匙。

　　我相信，懂得品、悟的人才有資格完善自己，知道努力的人才能擁有光輝的未來。我是一只蝴蝶，但卻是一只幼蝶。只有不斷進步，才會成功，才能飛出地球，飛到最高空。走進花季，我準備好了！