精選高三了作文錦集九篇
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都經常接觸到作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。你知道作文怎樣寫才規范嗎？下面是小編幫大家整理的高三了作文9篇，希望對大家有所幫助。
高三了作文 篇1
9月13日，全國高中數學聯賽復賽，去年的今天，我參加了考試，今年我放棄了。我們數學自招班有30多人參賽，加上競賽班的17人，一共有接近50人，高一時我們班一共有59人。
爸爸對自招政策的理解比較透徹，結合我的目標，決定放棄競賽，我也能理解爸爸的想法，堅定的走在高考“裸奔”的道路上。
今天的競賽結束后，我們高一考入數學競賽班的任務也就結束了，幾乎所有同學都回到高考的復習中，當然，肯定會有同學進入省隊，參加全國決賽，繼續他們的競賽征程。
去年和爸爸聊起來關注課本內容的學習方法，這一段有一些體會。最近我在緊跟老師一輪復習節奏的同時，也在系統的看物理課本，老師講的系統性很強，課本編的也很好，我們國家的教育體制已經嘗試在推行素質教育，課后提出很多需要學生自己探索的題目，可是由于應試教育的原因，這些內容又往往不在考試之列，因此，大家就沒用學習這些知識的積極性。但是，高考題目和這些知識是否有關聯性呢？
真希望低年級的孩子學習這些知識的時候，可以認真的對待，不僅能夠幫助你們開闊視野，也可以提升你解決問題的能力。
每次回家都要稱體重，69.7公斤，上高中以來體重第一次降到70公斤以下。平時在學校食堂吃飯時間短，飯菜味道也不好，吃得不多，中午往往吃兩盤青菜。吃太多容易感冒，身體太胖也不好，當然有的窗口也有“土豪飯”，但是人太多，太費時間。
高三正式開學，加上連續的周測，已經有些高考的緊張感覺。我們宿舍的小Z同學和小ZS已經開始了刷題節奏。要我早晨6點喊他起床，出了寢室門，直到晚上晚自習后才回來，連吃飯都委托同學買回教室。他們不在寢室，寢室人少，學習起來也安靜，各得其所。
我覺得還沒有到沖刺的時候。
高三了作文 篇2
嘿，那個人，我夢見過你。
他是我的同學，從小學到中學，從初中到高中，從高中到大學，一直都是。
何時對他產生了不一樣的情悸呢？我自己都不是很清楚，只知道小學第一次看見他時，他正被逼著做了一個萌萌的動作，然后他就成了我捉弄的對象。初中，只有屈指可數的人考到了我的學校，很巧的是，有他，而且又與我一個班。暑假后再見到他，已經沒有了圓圓的萌萌的臉，只有越來越高的身材以及越來越犀利的眼神，然后他就成了我在班里待人最好的那個。高中，我努力向一級達標校靠近，他的成績卻不知為何突飛猛進，再次與我一個學校，與我一個班。寒暑換季，他的身高逐漸逼近一米八，而我卻停留在一米六幾的高度，他也因此而笑過我無數回。大學，我以尖子生的身份進入了復旦，他也把唯一不好的英語提過了一百四，他成了我的同桌。下課時他總會拉著我問語文題英語題，班上大多數人都認為我們是一對。在聽說了我們從小學到現在都是同學后，他們幾乎都震驚了，也有人告訴我，他與我太過于親近了，然而我卻覺得沒什么，只認為是普通朋友的關系而已。
事情變得不一樣是在大三。聽說有人向他告白，但是他拒絕了，拒絕的原因貌似有兩個，一是學習，二是，我。
我之后去問過他，他說只是因為我們關系好，用來檔一下。我信了。我有一個關系還不錯的同學卻表現出不安，一直在我耳邊訴說著他的不好，讓我疏遠他些。只在那一瞬間我明白了，向他告白的人就是那個同學。我假裝不知道，甚至會暗暗的幫著那個同學，因為我不想失去任何一個朋友。
令我不解的是，那個同學越來越針對我，好幾次都故意沒將我的征文亦或是手抄報上交，導致我的資格被取消。我漸漸了解，想保住她這個好友，就只有遠離他。
在我轉班的第三個月零七天，他找到了我，說，討厭我，恨我。我不明所以，我以為他會和她在一起，甚至忘記有我這么個曾經認識他們的人，但是始終把一切想的太簡單了。
大四畢業的那一天，他給我發了一條信息，簡單來說，他向我表白了，而之前一次又一次努力的想要和我一個學校，也都不是巧合。其實到這個時候我就知道自己內心那一份悲傷的感覺從何而來，可我只能一味的逃避。或許是他從小學便開始陪伴我的原因，或許是他那么努力的想要站在我身邊，總之，我喜歡上他了。
我很少失眠，也很少做夢，但那一天，我失眠了。輾轉反側過后終于睡著了，但是我卻做夢了。夢里都是他的畫面，從小學到大學，直至我們見到最后一面的樣子。
幾個月后，我放下了。
我不想因為他而擾亂我的生活，也不會因此輕易改變我的生活，因為我不是為他而生，我學習也不是因為他。但是我依然祝福他，能有比我好的未來。
嘿，那個人，我夢見你了，你知道嗎？
高三了作文 篇3
依然記得，兒時那些下雨天。
當雨水不期而至的時候，那朵藍色的傘花就會盛開在學校的門口。我知道，那明澈如藍天的傘花下，是撐傘來接我回家的媽媽。
于是我邊喊著“媽媽，，邊飛奔到傘下。媽媽伸出手，把我攬在懷里，媽媽的溫暖一下子就驅走了我的寒冷。我的頭頂上一片蔚藍，肩膀也籠罩在一片藍色之中。溫暖和快樂就和這藍色連在了一起，定格在我的記憶中了。
雨啊雨啊你下吧，在媽媽的懷里，我可什么也不怕。抬頭仰望，只見媽媽的眼里含著笑，仿佛攬著孩子就是她最快樂的事情。
走過一個又一個的晴天和雨天，我慢慢長大起來。一個下雨天，矮小的我抬頭和媽媽說話，發現媽媽那邊的天空是一片陰沉的灰色，雨滴從天空上落下來，媽媽的肩膀濕了，額前的頭發也濕了。而我，依舊置身于一片藍色的無雨的天空。
“媽媽，雨傘歪了。”我提醒道。
“沒有，雨傘沒有歪啊。”媽媽輕輕回答。
我的視線落在傾斜的傘柄上：“是真的，雨傘歪了。”
媽媽卻笑著說道：“傻孩子，沒有歪，真的沒有……”
再后來，我長大到雨天不再需要媽媽來接我了。那把藍色的傘在柜子里一年一年地褪色，我曾一度以為我淡忘了它。
或許是巧合，又是一個下雨天，又是那把藍色的傘，傘下又是媽媽和我。不同的是，撐傘的，是快和媽媽一樣高的我。我悄悄把雨傘斜向媽媽那邊，讓一片藍色的無雨的天空籠罩住她。雨水落下來，我的肩膀濕了，頭發也濕了。可是，我的心里，有著說不出的暢快。
“雨傘歪了。”媽媽輕聲提醒我。
“沒有，沒有歪啊。”我調皮地沖媽媽做了個鬼臉。
“是真的，雨傘歪了。”媽媽重復道。
“媽，它真的沒有歪，沒有。”說這話的時候，我的臉上一定還掛著笑，回頭卻瞥見媽媽的眼眶里含著淚花，隨后露出含淚的笑。
在人來人往、行色匆匆的大街上，一朵藍色的傘花開得分外艷麗。傘下，一對決樂而溫暖的母女偎依著向前走去。
高三了作文 篇4
不知怎么的、突然間就記起了童年里那個長得并不好看、卻陪伴了我整整十年的布娃娃，還有姐姐的那個在我眼里比我的漂亮了許多的娃娃、那一對布娃娃、現在上哪兒去了？我怎么想不起來呢？
記憶中的童年里、我、姐姐、我的娃娃、姐姐的娃娃、拼成了自己快樂的童年。我們的娃娃、我們的小孩、就是我們的整個世界。還記得我們的小海、小榕、小華、、、、那么多的名字、我們給自己的娃娃換名字、像極了現在給自己換網名、幾乎過幾天就換一個，卻玩得樂此不彼、還記得我們抱著自己的小孩去外婆家、還記得我們教自己的小孩識字、還記得我們給自己的小孩做飯吃、還記得抱著我們的小孩上地里干活、還記得給我們的小孩做衣服穿......還記得那么多那多多關于我們的娃娃、我們的小孩的記憶，可卻唯獨忘記了我們的娃娃現在上哪里去了、怎么到后來就不見了呢？
最深的記憶是因為我的娃娃而受傷，清楚地記著我的娃娃不小心掉進了爸爸剛打的菜窖里，隨后不久我也就跟著掉進了菜窖里。還記的姐姐的哭泣聲，爸媽慌亂的情景、可最高興的是我找回了自己心愛的娃娃、以至于忘記了頭上流的血和最后留的疤。到現在頭上的傷痕還在、而我卻弄丟了自己的娃娃。
還記得慢慢長大的我們、一次次發誓以后再也不玩娃娃了，因為我們長大了，已經上幼兒園了。可是，過不了一會又找出來抱在懷里寵個不停，好像要彌補不久前對他的遺棄。那時候的我們，我們的娃娃，我們的小孩就是我們的整個世界。可是，不知何時，我們就不小心弄丟了我們的整個世界。
不知什么時候起，沒有了那些所謂的誓言，我們就真的不抱自己的娃娃了，沒有了娃娃的陪伴，我們也可以入睡，因為我們真的長大，達到錯過了再玩布娃娃的年齡。
如今的我們，如今的姐姐、已嫁為人妻，不知道她是不是也會偶爾想起自己的布娃娃？喔想她一定還記得我們的娃娃，我們的小孩，因為那是我們童年里所有美好的記憶、可是，記起又能怎樣、我們還不是將他們弄丟、
現在的我們、夜夜抱著手機入睡，就像當年夜夜抱著我們的娃娃入睡。可是，在半夜被噩夢驚醒的夜里，手機卻給不了我任何的安慰，就算我翻遍了手機里所有的號碼、還是找不出一個可以給打電話的人。那一刻、我是那么那么的想念我的娃娃，那個不知被我丟在何處的娃娃，在每一個夜里，他是不是也會害怕，也會偶爾哭泣？可身邊卻沒了我的陪伴、長大后的我們終于相隔一方，再也見不到彼此的面。
誰弄丟了我的娃娃？是流逝的光陰、還是狠心的自己？為什么過了這么久，還是想起了我的娃娃、而且是那么強烈的想念著。現在的我，每次和舍友聊天，總能聊到關于小孩的話題，因為我是那么的喜歡小孩，從小到大都是，這是和姐姐僅有不多的相同愛好里的其中一個。不知道是不是每個小孩都有自己心愛的娃娃，但多么幸運的是我有過自己心愛的娃娃，盡管他長得并不好看，盡管只是一個戀家的布娃娃，但他仍是我的最愛、而多么不幸的是，我卻不小心丟了我的娃娃、我最愛的小孩。
就像小虎隊《紅蜻蜓》里唱的：當煩惱愈來愈多、玻璃彈珠愈來愈少、我知道我已慢慢長大了......而當我再也找不到我的布娃娃、我知道我已經長大了。
我們真的長大了、而付出的代價是弄丟了自己心愛的娃娃，可長大后的我、卻那么的想念我心愛的娃娃、我最愛的小孩。
高三了作文 篇5
我討厭這座城市，因為這里充斥了想要忘記的回憶。天天去學校聽聽課，寫寫老師安排的功課，和友人聊聊天，回根本不想回的家。就始終這樣下去，沒有轉變。世界都是灰色的。
“你愛好這座城市嗎?”一個站在路旁的女孩，我想應當不是在問我。
“我十分無比喜歡。然而，所有的一切，都在一直改變著。所有愉快，開心的事都在改變。即便如斯你還會喜歡這個地方嗎?你會去想找，這個城市，愿望實現的地方嗎?”
“只要找到不就好了嗎?”我看著女孩對她說：“只有找到下一個高興，開心的事不就好了嗎，基本不須要去尋找實現欲望的處所。”女孩回過火來，我們的眼神對接。女孩擺出奇異的表情。我說：“好了，走了。”于是，咱們的故事就在這很長，很長的坡道下開端。
今天又聽到同學們無聊的談話，說是學校有幽靈呈現。無聊，我的心里只有這一個詞。
中午，我和李明一起回家，今天又因為作業的問題留了下來。在一個教室里，又看到了那個女孩。我不動聲色的走進去，李明隨后也跟我一起進去。看著她一直在寫像賀卡樣的東西，后面才知道，原來是請帖。我們便開始訊問，她說：“我要讓這個學校成為這個城市里愿望實現的地方。”我和李明便不謀而合的許可幫她實現這個宿愿。李明只是一個不愿學習的小混混，跟我一樣，都只是為了打發時光。我們幫她寫請帖，而后邀請自己班上的同窗。她就站在教養樓的樓梯口上給各個班的同學發請帖，盼望大家都能來她這個實現愿望的地方。我們也匆匆開始被她的盡力所激動。
一天中午，我仍是持續在李明家吃飯。李明突然跟我說：“你到底滿了我什么?”我蠻不知情的樣子，他跟我說：“我這多少天發明了一個問題，良多人開始淡忘她。曾經接過她請帖的人，現在都不知道有一個女孩站在樓梯口。這到底是這么回事?”我感到滿腹的疑難和茫然。李明就說：“你不知道就算了，我今天下晝去考察了，據說我們學校有一個在回家時出了車禍的，當初成了動物人，躺在醫院里。我來日會去看看她。”
我突然有一種不想讓李明去看的感到，我懼怕他看了之后會像他所說的那些人一樣，忘記她，但我還是沒有禁止他。
下戰書，我陪著她一起發請柬。果然跟李明說的一樣，走過的人都跟沒看到她一樣，對她的邀請一點反映都不。女孩低下頭來，很失蹤。我忽然覺得一種悲傷。到了回家的時候，李明突然跑過來跟我說：“你一個人在這里干什么?”我很驚奇，由于她明明就站在我的旁邊，而李明卻不曉得，他說自己跟失去了記憶一樣，突然一下就呆在了病院里了，認為是本人睡糊涂了。我想向他說明白，她就在我們身邊，但她捉住我的手，低著頭。我清楚她不想讓我說。聊了一下天，我跟李明就走了，看著站在后面的她，仍然低著頭。
那天我很早就回了家，跟原來一樣，父母還是那樣，感覺上對我滿不在乎的關心，這令我很不爽。我因為跟父母吵過一架，從此我跟父母的關聯開始只能在血統和法律上得到保護。我面對我的父母的關懷，感到惡心。我握緊拳頭，扔下書包就向外跑去。我不想再呆在那個家，不想呆在這個城市里。
當我跑到學校時，我看到她雙手握住請帖站在樓梯口上，門衛恍如都看不到她。她看到我后，走了出來。跟平常一樣，打打召喚，說談話。我問她：“為什么大家都看不到你?”她只是說：“不知道，太原。”不知道，不知道，她說了多少個不知道啊。后來她又問我：“你喜歡這個城市嗎?”我反詰她，她便說：“我非常異常喜歡這個城市，更愿望能找到這個城市里實現愿望的地方。”在這個談話，我的心境很龐雜，我拉著她的手，跑到了我平凡一有不愉快的事情就去的地方，我對他說：“這就是我愿望實現的地方，每個人都不一樣，要害是要找到。”那個女孩哭了：“是啊，我也要去找那個實現愿望的地方。”，她含著淚對我說：“能意識你我很開心，謝謝你，固然你明天就會忘卻我，但我還是要謝謝你。”我也哭了，我含著淚對她說：“我不會忘記你的。”她笑了笑，忽然一陣風吹來，我的眼睛睜不開了，等睜開時，她以及消逝在我的眼前。
還是一樣的生涯，一樣的周末。寫不愿寫的作業，上不愿上的網。我以為這一切都是夢。日子就是這樣，緩緩的，我也忘了她。
到了禮拜一，我放書包時，發現我的抽屜里有一張紙，原來是一張請帖，請帖里面有插了一張紙條，上面寫著：“謝謝你，沈陽家教!”溘然，那個女孩子的畫面不停地在我的腦海閃過。我明確了，本來這所有都不是夢。我跑出了學校，跑向那個實現愿望的地方，我不停地，不停地跑，到了那里，我大叫：“你在哪里?我想見你。”還是沒人反響，我跪在地上，低著頭哭，我開始更加厭惡這座城市，因為這里切實是有太多不想回想的貨色。未幾，天開始下雨，這好像就是對我的譏笑。
過了一會兒，一個聲音在我的耳畔響起：“不要自怨自艾，不能有一點不開心的事件就憎恨這座城市，也不能仇恨你的家人。”原來是她，她就站在我的眼前，她對我說：“你要在這座城市里實現愿望的地方，好好活著”我含著淚看著她在我面前消散，我哭著，低下頭微微的說：“我會好好的活下去，好好的，好好的……
從那天當前，我跟父母的抵觸很快就化解了，我的生活也產生了宏大的變更。我的世界也不再是灰色的了，變得五彩繽紛。我開始酷愛這座城市，我也很樂觀的面對生活，重慶，因為我知道，不論在哪里，她都一直在陪著我走著這條很長，很長的“坡道”。
高三了作文 篇6
最近回母校走了走，忽然感慨時光匆匆，年華似水。一切都是原來的模樣，一切也都變了模樣。在悠悠的時光里，我們得到了什么，又失去了什么。不想再計較，也不能太糾結。真正奔三的年齡，不能繼續如此的幼稚。感性是我脆弱的源頭，理性也許能有勇氣擁抱幸福的感受。好像懂得了很多，又好似還在迷霧里打轉。
當陽光穿過葉子的縫隙親吻我臉頰的時候，有一種無可名狀的溫暖和憂傷。我會走向哪里?凝望什么方向?我的青春，青春的尾巴，我能抓住他嗎?如果我愿意，我能獲得想要的幸福嗎?
走在曾經的街道，憶起曾經的微笑，悄悄憑吊，逝去的青春。
今年的雪，何時會下，心中期盼的唯美場景，一直只是幻想而已。
有些人，有些事，可能都回不到過去。故事，終會成為往事，不要那么不經意的翻閱，也不要太認真的流淚。
在這個世上，我們都是過客。不論美麗丑陋，貧窮富有。在人生這場旅途中，快樂就放肆的笑，傷痛就肆意的哭，不論結果，至少我們真實的活著。
高三了作文 篇7
秋末，你我還只穿著薄薄的單衣，享受著愜意的清涼。而當初冬的腳步落地后，我們卻只想蜷縮在厚厚的羽絨服里，半步不曾離開稍暖的教室。無數的氣象頻道仍舊重復著今年是暖冬的消息。我們卻暗恨著那些整天呆在空調房里只管用電腦數據說話不知自然冷暖的專家們，預報一點準頭沒有，明明是雨天偏說多陰轉晴，十有八九是錯誤的。不想穿笨重的棉服，可冬小姐還是姍姍著來了。
來者一點不友善。看吧，那西北風還沒徹底刮起來，感冒的人群就早已泛濫了。
早晨掬一捧冷水，胡亂的往臉上一抹，然后迅速擦干，可是那刺骨的冰冷，我們還是得回味很長一段時間。住校生多在學校用餐者也多，高居五層的我們每次都落人后，要排很久的隊才到打飯口，所以難得碰上一回熱飯，一般還沒端到桌上就早已失去余溫。
朝不過六晚十一的課時耗去了大半精力，六大科作業齊上陣絞盡了所有腦汁；在食堂基本吃素的日子讓身形瘦削臉色晦暗，在單元測試的輪番轟炸中角逐，讓我們心神麻木大腦沉沉。高四生活本就難熬，遭遇寒冷的冬天就如雪上加霜。
這個冬天不好過！
冬天來了，生活的確悲慘。可是要讓倔強的我們說放棄那也是絕對不可能的事。因為選擇了高四，便意味著沒有了退路。身心年輕的我們怎甘居人后？向上是我們永遠不變的追求！
所以，在我們這個可愛的班級，咳嗽和擤鼻涕聲是此起彼伏的，再加上老師高亢嘹亮的講課聲，那絕對稱得上交響樂，一節課，一首感人至深的命運交響曲。
幾乎所有人都懷揣著感冒膠囊，有一半人手上黏貼著膠布，撕掉后泛著青紫色，那是利用晚自習時間在醫務室輸液的鑒證。生病會多多少少占去學習時間，我們一定要想辦法搶回來。沒時間也要擠出來，高四讓我們真正體會到魯迅先生“時間如海綿里水”的說法。
下課鈴聲一響，以劉翔的速度跑下樓，買兩個包子馬上返回教室，翻開書便是一頓狂啃。這樣的場景每天都重復著，卻沒人在意它的艱難和乏味。這樣的奮爭每天都在繼續著，卻沒人喊累嫌日子苦。這樣的生活每天都未曾中斷過，縱然忍受著身與心的雙重折磨。
冬天，讓她來得更快更猛些吧！
這種生活并不是我們想要的，但我們渴望經歷它之后的收獲；這個冬天我們也未曾期待過，但卻向往度過它之后的春天。生活有多艱難我們不管，因為我們只在乎自己的目標和未來的結果。無論這個冬天有多冷我們都不在乎，因為我們期待著冬雪消融后那個美麗的春天。
不屈的心讓我們忽略了客觀的冷暖，對信念的堅守讓我們淡化了復讀的苦痛。
劃過紙張的那有力的筆書寫下這樣的誓言：冬天來了，我們的春天必在不遠處！
高三了作文 篇8
百年一世紀，十年一時代，三年一代溝，一年呢？
偶生“迷茫”二字，大抵，一年一迷茫吧！迷茫與郁悶已成為廣大群眾傳遞與交流的必備名詞了，動不動就沖口中冒了出來，認真的。違心的。濫用的……似乎給不定的.明天與不快的今天尋個歸宿，讓自己安心，大概是新的慰藉吧！
想來，05年的夏，九月的天。清晨，空氣清晰，微風拂煦，東方跳出的紅圓，一片朗朗。天之一角的我，如沐春風，心也隨之寬爽，活像一只自由的鳥，翱翔天際，無拘無束的悠閑。
06年的春，“一年之際在于春”，好一個活力綻放不媚不俗的春啊，那是一切希望的始源。大地之春，孕育萬物之生。此季，海子口中吐出了經典：面朝大海，春暖花開。
融融春日，生機一片，餑餑奮發，而此時的心，出了點毛病，攪拌著不知何時油然而生的迷茫水，綠意盅然的三月比不上十月秋來得恬然怡心。文理分科鬧的沸沸揚揚。好友建議我，學理(它亦然)。為了又在一個班(只有一個理科專業班)，我決定接受好友的提議。下了決心的當天，巧的是班主任找我談話。一番口舌之后，我不安了。他是我初中的班主任，現在亦是。根據他多年的因材施教的套略，望我向文發展。我開始搖曳不定，宛如風吹，墻頭兩彎腰的綠草，在這中日子里不知何去何從。最終，我選擇了友情。想想挺自私的，卻不后悔。
高二的初夏，花常住的季節，我徹底的與“迷茫”在文理抉擇上劃清界線。
而后的夏，驕陽似火，熱力四濺，一地的姹紫嫣紅開遍，顯得格外嘹人，心花怒放，悅情高漲，我應該不會再茫然啥了，我對著天空笑道。
快樂與迷茫是相互間隔的。
07年，本該平靜的一年。而生活有太多的牽絆。我從云端被無形的力量推入了畫道的漩渦。快樂的期間是為你而后的迷茫爭取設下陷阱的時間么？我怪胎般的想到。7月，畫友在外出集訓上大展奇思，討論的熱火朝天。說到脫離學校，那是一個勁的拍桌叫絕，興奮啊！直叫上蒼廉明。有時候，我會按地里小他們，更導演無所事事的自己，我只是想不通，或許在抉擇上，擁有的太少。隨著社會的發展，人際關系逐亦復雜，大概，學校已是社會的最后一方凈土了，雖不好學，離開母校，總覺得失去了什么，挺惆悵的。我在行走在流年里》寫下了畫路的變遷，這里便不重復了。
說實話，那的確把的折騰的不像樣，一波一波的扣打心岸，猶如日生月落，春秋更迭，無止境的循環。
高三的夏天，我與畫道糾纏不清，迷茫中隨著時間的推移，煙消云散。
而今，我又滾進聯考與高考濃霧中，我怕，非常只怕。茫然中不知所做，以致蹉跎歲月，耽擱前程。茫然到只剩下發呆，盡管發呆一無濟于事，卻依舊發著呆迷茫。
大多時候，我們都挺傻的，說是天真更得體吧！有迷茫來達到某種目的(大多限于自我)。兩年的二次迷茫與高三初萌的茫然已不在牽絆著我，想通了，心寬了。高一結束，是對文理的依次總結，高而的畫道，隨著外出集訓的日期擬定，也畫上了圓滿的句號。時間，總是給你一個截止日期，只看你在日期前還是后。
我記得有為迷茫人說：我很迷茫，盡管這個詞已經被我說濫，卻依舊迷茫，而且，越來越迷茫，迷茫的要命，總感覺生活在別處，每個人都有迷茫失措的時候，因此，對自己的迷茫并不懼怕，我擔心的是，我迷茫的時間過于長久。
迷茫是個最普遍的通病，發生在沒個人的身上，我也知曉滅亡們迷茫的范疇很大。譬如：生活。工作。學業。金錢。3親情。友情。愛情。物質，專業……。盡管可能分的更細，讓迷茫的人在不知道路標的街頭徘徊，叫生活里的人活不明白。但，想迷茫人學習吧！迷茫并不可怕，只要我們在迷茫中無時無刻都抱著一個重要的目標，奮力向前，不至于讓迷茫在我們身上作怪，設下障眼的不名東西。
迷茫中，我們都是一群爬行的蟲子，而我只想做那只能驅散所有迷茫的螢火蟲。
高三了作文 篇9
因為有了期盼，付出就是幸福。
——題記
大概是一個月以前吧，我們寢室的室長心血來潮，竟在寢室的陽臺上放了一盆人工培育泥土，里面還有兩粒小南瓜籽。看著她那副興致勃勃要將我們寢室變成南瓜種植地的樣子，讓我們哭笑不得。可看著我們每天除了讀書還是讀書，連唯一歇腳的地方都顯得那么死氣沉沉，這兩粒未破土的南瓜籽不免給了我們幾分安慰。大家都開始用自己“三腳貓”的養殖經驗照顧起它來。
兩個星期過去了，這兩粒南瓜籽也真沉得住氣，一點反應也沒有，我們都憋足一股勁兒，恨不得把它剝開，看它“葫蘆里究竟賣的是什么藥?”要么時不時抱怨幾句：“是不是水給得太多啦?”“是不是太熱了?”要么就朝室長嚷幾句：“你這買的什么劣質種子啊?”可大家仍舊為它澆著水，似乎比以前更擔心了。
一天早上，我暈沉沉地走向洗臉臺，打濕了毛巾，一把撲在臉上，抹了下來，深深地吸了口氣，神清氣爽，不經意間竟看見了那一抹小綠，我立即轉過頭去，不敢再看，扭過頭去問自己：“不是沒睡醒吧?”“哇!”我興奮得大叫一聲，回過頭去，迫不及待得朝后面招手：“喂、喂!快來看!”大家都慵懶地回應：“什么啊?”
“看什么啊?”我壓抑著因開心而激動的音調：“南瓜發芽啦!”“啊?”大家不約而同地叫了一聲，大冰兒甚至活生生地把臉從洗臉毛巾里“拔”了出來。就這樣，小南瓜讓我們的心收獲了滿滿當當的喜悅和幸福。
望著日漸成長的小南瓜，我不禁想起了另一群充滿期盼的人，而且他們的期盼是一輩子。就像我們種植的小南瓜一樣，明知道那么點兒土，那么小的花盆，是不可能會結出南瓜的，可我們依舊沒有舍棄。從小到大，對你都有很多很多的期望，哪怕希望會變成失望，卻一直無私地付出著。為了我們，哪怕付出一生，他們也不會后悔，只要看見我們健康快樂地成長，這就是他們的幸福。
正是因為有了期盼，即使是沒有結果的付出，那也是幸福。
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